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2014. 10. 28  
二人の関係を長く続けるのに必要なものは「知恵と工夫と努力」という<ポジティブ>な行動である。一方、関係を長続きさせるのを阻害するものは「制約に対する不満を口にする」という<ネガティブ>な行動だと思う。

二人が付き合う上で色々な制約があることは、付き合い始めから分かっていることで、その制約に対してどう行動するのかで、二人の関係が長く続くのか、すぐに終わるのかが決まるってこと。

たとえば「なかなか会えない」とか「連絡が取れない」とか、そういうことに対してどのように振る舞っているか考えてみよう。

お互い知恵を出し合って、工夫して、制約がある中でも努力を続けるという<ポジティブ>な行動が出来ている二人は長続きするし、「なんで会えないの?」「どうして連絡をしてくれないの?」と不満しか言わない<ネガティブ>な行動ばかりしていたらすぐに関係は終わるよ。

きっとネガティブな行動を取ってしまう人は自分でも分かってるんだと思う。そういう行動を取って、彼を困らせてしまった後に自己嫌悪に陥るんだよね。自己嫌悪するくらいなら最初からやらなければいいのにと思うのだが、ついやってしまうんでしょ?

なんでついやってしまうかというと、普段からそういう行動をしているからだ。

たとえば小学生の子供が食事を食べてくれないとき。「なんで残すの?せっかく作ったのになんで食べないのよ。」と不満を言って終わりにするんだと思うよ。そういう人は。

ポジティブな行動をする人なら、子供がなんで食べないのか原因を調べ、次からは残さないで食べてくれるように工夫するだろうね。もしも嫌いなものが入っていて食べていないのだったら、知恵を出し、どうやったら子供が食べるのか考えるね。きっと。

結局、普段から、つまり子供のときから何か課題が出てきたときに、不満を言い、誰か人のせいにしようとしてきた人は、W不倫なんか長続きしないよ。だって、W不倫は課題だらけだからね。

じゃあ、ぼくの彼女は不満を言わないのかといえば、言ったよ。うん。昔はよく不満をぼくにぶつけた。そしてそれが原因で距離を置くということがあった。そういうことを何回か繰り返して、お互いが歩み寄って、不満が最小限となるような気づかいというか、距離感というか、思考ができるようになったんだと思う。

今は心地よい距離感で、お互いをいたわり合うような絶妙な関係を築けたと思う。

ホントこの問題は難しいよね。結局、二人が歩み寄るまでに長い時間が掛かるわけで、気が短い人には向かないと思う。ぼくも彼女も物事に気長に取り組むタイプだから続いたのかな。

というわけで、長く続くかどうかは、のんびりタイプかどうか、ということが大いに関係してくるのだ。・・・あれ?そういう話か? まあ、いっか。(笑)


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Comment
うがわをんさん 皆さんへ

記事を見て私のことか!とドキッっとしちゃいました。
ネガティブな行動、、とってましたね。
爆発して彼を困らせ自己嫌悪ドンピシャでした。
爆発→自己嫌悪→距離をおく→彼から連絡→普通に戻る
の繰り返し。

時に、なんで私だけがこう思うのか、、
彼との温度差について悩んだこともあります。

彼は毎日自分の行動や仕事のことや辛かったことを電話してくれますが私の行動を一切聞かないし気にしてもない様子。
自分の話を聞いてくれれば満足?これってなんなんでしょうね。
私の行動に全く興味ないみたい。
だからよけいイライラしちゃうのかもしれないです。
愛されてない感が強いから自分に自信を無くすんですよね。
でも、不安に思わせないのは男性の行動一つなんだと思います。

最近もイラっとした彼の発言。
『この話したっけ?』と話をする前に言うこと。
何人にも話してるからわかんなくなるのですよね。
同じ話をしてる人が他にもいるってことです。
承知の上ですがデリカシーないです。
こういう行動から不信感が募り爆発しちゃうんです。
すいません、愚痴で。

気が短い人には向かない、、余裕のない人にも向かない、、のでしょうね。



No title
うがわをんさんこんばんは。

この頃毎日うがわをんさんのブログを読んでしまってる
今まで誰にも話せず相談やあるあるな事など
一人で自答自問の繰り返しでした

でもうがわをんさんの日記に皆さんの色々を読んでると
あっ…そうそう(*^^*)とか そういう事か~(>_<)や
そうだよね…(^^*)とか
勇気と元気をもらえるんです。

今回のポジティブな思考、行動にネガティブな思考と行動

そうですね…
子供の食べ残しの例え とっても分かりやすいですねっ

私が彼との事でネガティブになるのは
逢えない事や性格や行動ではないと思う
おしゃべりが楽しいし週に1、2度は彼から誘われ
メールも毎日、電話も彼からある

私達のネガティブになる事は
私が別れられないのに別れたがる事…
これが私のネガティブな思考で行動なんです。

順風満帆に育っていく愛が怖くなり

もしかしたら…私の中での言い訳作りなのかも…
それは子供への言い訳なんだと思う

いつか私はこの思考から抜け出せるのかな…

うがわをんさんのブログを読み
沢山のヒントで私の心も成長出来たらいいなっ(^-^*)


あー、これ私だわと思いました(笑)ネガティブで振られましたもん(笑)

でも、ネガティブになるのも理由があるんですよ~。私の元彼は、家庭の話を無神経にしたから。聞きたくない話をされたらネガティブにもなっちゃいます(笑)

ても、それを全て含めてもやっぱり好きなんです。
今日またメールしてみたら、短いけど返信くれました。
少しずつ前に進めたらと思います。

No title
うがわをんさん、こんばんは。

今回の記事も、うんうん納得!と思いながら読ませていただきました。
私もまさに付き合い始めの2年ほどは、毎日メールするのが当たり前と思っていて、メールの返事が遅かったり、彼のほうの状況の変化についていけず・・・「どうして?」って不満を彼にぶつけていました。
そのため、逢えなくなり、数年ほど距離を置かれてしまいました。

でも、「元気にしてるかな?」って連絡してきたのは彼からでした。
復活できたのは奇跡というか、貴重なことに思えてまた同じ失敗を繰り返したくないと思ったし、独身時代の恋愛とは違う制約がある中で
大好きで大切で会いたい気持ちがあるから、努力もするし工夫もするし、メールの数や、返信の遅い早いにはあまりこだわらないように、心地よい距離感を保ちながら、のんびり構えようと思えるようになっていきました。

本当に、お互いの歩調を合わせて歩み寄りるためには、長い時間がかかりますね・・・。

うがわをんさんは、今はどれくらいの間隔でメールや電話で連絡し合っていますか?
あたしの事かなって思いました
あたしがまさにそうです。連絡の頻度で一喜一憂してます。でもなかなか会えない上に連絡もマメじゃないと、あたしの事好きじゃないのかな?って思ってしまいます。彼は会いたい=好きなんだ、って言います。好きじゃなかったら、会いたいなんて言わないって。好きじゃなかったら、いくら体の関係があるにせよ、2年も続いていませんか??
どう思いますか?(ノ_<。)
納得!
最近ブログを読み始めました。

読むたびに、勇気を貰っています。
ありがとうございます。

遠距離のW不倫です。

一年に3回位しか会えません。

不満は言いませんが、ただ大好きな思いだけは素直に伝えようと日々頑張ってます。

不満が言えるのは、もしかしたら幸せな事かも知れませんね。

次の記事も楽しみにしています。
考えさせられました
はじめまして。
この関係を経験してみないと、わからない感覚ですよね。
私も彼に求めすぎ、距離を置かれたり戻ったりを繰り返しています。1年が過ぎたところです。
今また彼が忙しくなり、ほっとかれているので
せっかちな私は寂しくて仕方ありません…。
でも、今日のメッセージを読んで気持ちが落ち着きました。
焦ったところで、何もいいことなんてないんですよね。
彼を尊重し、穏やかに長く付き合える関係になれるよう
ゆっくりと歩み寄っていきたいと思います。
これからもブログを楽しみにしています!


はじめまして。1年くらい前から拝読させていただいてます。

彼との関係が始まってからは1年以上経ちますが、その間にブランクが半年以上あります。
やっぱり一度離れてしまう前の私は、彼に多くを求めすぎていたんだと思います。

せっかく縁あってまたお付き合いできるようになったので、これからは彼の人生に少しでも長く関わっていけるようにしていければ……と思います。

まだまだひよっこで、不安は尽きませんが(^^;;
ひとつひとつ不安を解消できたら…と思います。
ネガティブで自己嫌悪に陥る私でした。
こんばんは。
うがわをんさんのブログに出会うまでまさにそうでした。
今、彼と心地いい関係になれてるのは、この場所のお陰です。
本当に本当にありがたいです。

転職して2週間。彼はまだ決まっていません。自分のことで大変なハズなのに、新しい職場での私を気遣って頻繁に会って私の話を聞いてくれます。そしてこれからの2人の未来の
過ごし方を考えてくれます。
なんだかおのろけになってしまいましたが、ここしか無いので許してくださいね(。-_-。)
寒くなってきたので体調、気をつけてお過ごしください(^^)

はじめまして
こんばんは、うがわをんさん。
他のW不倫の方のブログからこちらにお邪魔しました。
昨日一気に最初の投稿からすべて拝見して、感動したり考えさせられたり。
私の場合、彼は独身です。まだ始まったばかりで、この先どうなるかわかりませんが、10年近く子育てに奔走して恋する気持ちを忘れていた私に、今年はちょっとしたご褒美があったと思い、焦らず大切にしていきたいです。
これからも更新楽しみにしています。
私達の目指すもの
お久しぶりです。いつも楽しく拝見しています。

私の結婚後に始まった関係ですが、振り返ってみると実に16年にもなります。その間、彼の転勤、私の妊娠出産、彼の結婚…数年ごとのブランクがありました。
こんなにブランクがありながら、会えばすぐに元に戻ってしまうんですよね。知り合って20年以上…ずっと彼の特別な女性でいられることに、感謝しています。

今も頻繁には会えないのですが、お互いに離れることは考えられません。これから先、何らかの事情で会えなくなったとしても、気持ちが終わることはないでしょう。
彼と抱き合うたび、今までの自分をすべてさらけ出しているような気持ちになります。20代、30代、そして40代の私…彼は全部知っているんですよね。

私には、もうひとつ別の人生がある。贅沢だなぁ…と思います。密かに守り続けていきたいです。
納得です。
私は不満に思う事があっても、彼には言いません。嫌われるのが怖いんです。
あとは、一緒にいてる時の彼の気持ちにウソはないと思えるから。
メールの回数が減ったとか不安になりましたが、色んなサイトなどを見て(不安でどうしようもない時に、うがわをんさんのブログ発見しました)自分自身に「大丈夫」と言い聞かせて来た感じです。

以前、彼に「ほそ~く、なが~くやって行きたい」と言われた事がありました。
まだ、いつ会えるか分かりませんが…。
このコメントを読んでいて思ったのですが、1度距離を置いて復活された方も多いんですね。とても励みになります!
私達の場合は…♪
うがわをんさん、こんばんわ♪

私達の場合は、初めから遠距離で、連絡手段はメール。
彼の仕事の時が、殆んどで、時間も制約されてます。

付き合ってる間に、旦那が仕事を辞めたり(大嫌いな旦那がトータル1年10ヶ月家に居たのは苦痛以外の何物でもなかった)、私の掛け持ちの仕事が始まったり、奥さんの転職…
最近では、私が彼の地元に行かないと逢えなくなり…
そして、彼の仕事の関係で、メールも週に1日位しか出来ないと言われ…

二人三脚の紐を緩め自らほどいてしまおうかと自爆寸前…
「私が存在する意味有るのかな?」って聞いたら「そんなこと言わないで!メールは見れるから普通に入れておいてね」と。

この場所で、うがわをんさんや皆さんから元気、勇気頂いてるので何とか踏みとどまり、細々と繋がっています。

私達4年目に入ったところです。
これからも逆境に対応しながら、積み重ねて行きたいです。
No title
TKK1期生のかじこです、初コメです(^o^)
講座でしっかり学んだのに、彼にあまりにほっとかれ
いつものネガティブが顔を出し始めていた今、タイムリーな
今回のうがわをんさんの言葉で、目が覚めました。
よかった…(^^)

連絡が来ないことも頻繁に会おうとしないことも
私を嫌いだからではないと理解してるつもり
なんですけどね、不安になる時がどうしてもあります。
受講以来、だいぶ減ったものの性分なのかなぁと思います。
前向きに…頑張ります!!

うがわをんさん、こんにちは👩
話し合いをしながら心地よい距離感を作っていくこと、すごくわかるような気がします。始まる時もそうでしたが…彼に何か言われてすぐは嫌いなのとかネガティブに捉えがちでしたが、彼は上手くやっていくために意見を言うんだとわかりました。そのことで一瞬は落ち込みますが、話し合い、気持ちを伝えることで心の距離が縮まりました。10ヶ月で3回くらいありました…。以前はあってもあっても満たされなかった思いが、今は1ヶ月あえなくてもまたねと言って、お互い都合のつくときに会えたらいいねと思えます。グレーな関係だからこそ感じられる幸せを大切にしていきたいです。講座のお陰で気持ちが落ちつき、彼の態度で大事にされてると実感できました。「またあってくださいね!」と言ってくれました。言葉少ないてますが嬉しかったです?
こんにちは
昨日彼と2ヶ月ぶりに会えました。
そして触れ合うことが出来ました。
私達は高校の時からの知り合いで来年で30年!(そのうち付き合っていたのは8年)
当時より今の方が焦ることなく、お互いの思いやりを感じています。
もちろんWならではの不安はありますが、それも楽しみに変えて続けていきたいです。
No title
子供の食事の例,分かりやすいですね!
ほんと,その通り。
仕事でもそう。文句を言うのは誰にでもできるから,文句を言うなら解決策を考えようよ!って感じ。

人に対する不満って,結局自分の中の問題だったりしますよね~。
私ももっと自分のこと見つめてみよう…。
ブログを読んで一晩おいてみます(^^)
はじめまして。まだW2ヶ月です。
奥様が厳しく年に数回しか会えません。

また明日メールするね。と言われ
何もなかったかのように何日か経ってメールが来ます。多分、忙しくて忘れてるんですよね。
夏以来会えていません。次は年末の予定です。
男の人って、長く会えなくても苦しくないのかな?と本心思います。
でもこのブログを読んで一晩1人で冷静になり、色んな気持ちを飲み込んで、可愛く、元気なメールしかしません。だって、うるさい奥さん2人も必要ないだろうし(^-^;それに、ずっと繋がっていたいので…いつも、うわがをんさんに助けられています(^^)
初めまして
いつもうがわをんさん、みなさんのコメントが励みになっています。感謝です!

彼もまったく連絡をよこさないタイプで2,3カ月の音信不通は普通です。用があっても連絡してきません。
距離があり年に2,3回しか会えませんが、その時はとても楽しそうだし、男性ってそういうものなのかなって思います。
最初はかなり不安でイライラして嫌な女になり下がりそうでした(笑)が、3年たって、「細く長く」の関係が一番だと思うように。

いろいろ考えてしまう夜はスマホをほったらかしにして、映画やドラマのDVDみたり、語学勉強したり。美容と健康のため早寝することにしてます。
はりあうわけじゃないけど、彼の奥さんより内面磨いてキレイでいることが第一目標。

心が折れそうな時はこちらにまた寄せてもらいます。



マロンさん
ネガティブな行動は仕方ないと思います。
大切なのはそれをだんだんと少なく
していくことです。
そしてそれは時間がかかることだから
お互いに気長にのんびりと構えることだと
ぼくは思います。

あと、「この話したっけ?」ですよね。
ぼくもこの言葉は言わないように気を
つけています。
だから彼女に同じ話をもう一度すること
があります。^^
「この話したっけ?」って言うよりは
いいかなと。
さなさん
こんにちは。

別れられないのに別れたがる、
ですか・・。
自己矛盾ですよね。
気持ちは分からなくもないですが・・。
二つの相反する気持ちがあると
きっと心も脳も疲れちゃうと思います。
別れないといけない理由ではなくて、
別れなくていい理由を考えることで
自己矛盾も薄まると思いますよ。
はるかさん
家族の話ねえ。
家族の仲の良さをアピール
するような内容だったら
たしかに嫌ですけど、
ただ単にこんなことありました的な
ドキュメント風な話なら
いいんでしょうかね。
なかなか難しい問題です。

彼から返信あったんですね。
一歩前進、よかったですね。^^
plumeriaさん
こんにちは。

彼から連絡してきたということは
決してplumeriaさんのことが
嫌いになって距離を置いたからでは
ないということですね。

plumeriaさんに色々言われて
余裕がなくなったからなんでしょうね。
これからはのんびりと行きましょうね。^^

ぼくは電話では連絡しません。
電話番号知らないし・・。
LINEもSNSもしないです。
連絡手段はチャットです。
週に3、4回ですかね。
ひよりさん
そうです。ひよりさんのことですよ。(笑)
会いたいのは好きだからでしょうね。
たしかに好きじゃなかったら2年も
続かないでしょうね。
好きでもない人とそんなに長い時間
会うくらいなら、男は自分の趣味に
時間を使うと思いますよ。
焦らずゆっくりいきましょうね。^^
pupuさん
コメントありがとうございます。
会えるのは1年に3回ですか!
それでも不満を言わずに続けて
いるのだから、pupuさんはポジティブ
思考なのでしょうね。
コメントからそう感じます。

これからも大好きな気持ちを彼に
伝えてあげてくださいね。^^
るるさん
はじめまして。

距離を置かれたり戻ったりの
繰り返しで1年過ぎたところですね。
もうだいぶこの感覚というか距離感
というか関係に慣れたのではないですか?
経験しないと分からないですよね。
誰も教えてくれませんから。
でも、だんだんと分かってきて
自分たちのペースも掴めてきたと
思います。
焦らずゆっくり進んでいきましょうね。^^
hannaさん
はじめまして。
そうですね。一つ一つ不安を
解消していくことが大切です。
時間はかかるかもしれませんが、
その先には二人だけが見ることが
できる素敵な景色が待っていますよ。
がんばってください。^^
T3さん
こんにちは。

彼と心地よい関係になれていることに
このブログが少しでも役立っている
なら嬉しいですね。

これからの二人の未来の過ごし方を
考えてくれるなんて、頼もしいですね。
そういう話をするのは楽しいですよね。
おのろけ全然オッケーですよ。^^
りょうさん
はじめまして。
一気読みですかー!
100記事くらいあると思いますが
けっこう時間かかったんじゃない
でしょうか。
何かを考えるきっかけになったようで
良かったです。^^

始まったばかりとのことですが
焦らずゆっくり愛を育てていって
くださいね。^^
みやびさん
こんにちは。おひさしぶりです。

16年ですか。
もう何があっても別れることがない
という関係ですね。
それが一つのゴールなのでしょうね。
20代、30代、40代。
そして50代、60代・・
人生のほとんどを知っている人がいるって
素敵なことですよね。
そしてもう一つの人生があり、
贅沢ですよね。^^
ぼくも自分のことをそう思います。
my-uさん
ぼくも今回の皆さんのコメントを
読んでいて思いましたが、
距離を置いて復活する人がなんと
多いことか!
それも1度ではなく何度も距離を
置く人が多いですよね。
そしてそういう人は長く続いている。
そういうものなんでしょうね。
ここが普通の恋愛と違うところの
ような気がします。
長く続くヒントがここにも隠されて
いるような・・。
初めまして
W不倫を始めて半年未満ですが、こちらのブログを見つけ、楽しく読ませて頂いてます。最近彼から連絡が減り、数日前にまさに「なぜ連絡くれないの?」の私のメールを皮切りに少し喧嘩をしてしまいました。メール内で仲直り?はしましたが…この先どうなることか心配ですが、気長に行こうと思います。皆さんのコメント、かなり元気をもらえます。ありがとうございます。ワガママだった今までの私…考え方を変えて人生楽しめるようになるチャンスかも(^-^)
はじめまして^_^
『究極の純愛はW不倫である』に惹きつけられてこのブログを読み始めました。思ってもなかった世界でしたが、彼の腕に飛び込んで5ヶ月になります。色々な覚悟をして始めたW不倫ですが、わかってたこととはいえすぐさみしくなったり迷ったり不安になったりしています。やっぱりこの恋は間違っていたと、許されないことなのかもと、引き返せもしないのに自分にも彼にも嘘をついてサヨナラ決めてしまいそうになったりもしました。
でも大好きな気持ち曲げなくてもいいですね。彼のそばで幸せと感じる事に罪悪感さえありましたが、幸せって素直に言っていいんですね。
お互い家族の事情、仕事の都合でうまく会えない日ばかりで今度の約束もないけれど、それを乗り越えて絆が強く深くなっていくんですね。
勇気と信じる力をみなさんからもらいました。またくじけそうになるかもしれませんが、前向きにまっすぐに素直に彼のそばにいたいと思います。
ありがとうございました。これからもよろしくお願いします。



No title
私達は10ヶ月になりました。
その間、彼は私に何も言ってくれません(>_<)
好きだよとか愛してるとか、嬉しくなるような言葉はありません。
だから彼と会っていても寂しくて不安で、イライラしてケンカばかり(>_<)
可愛くないただの重たい女になってしまいました。
今はなんとか繋がっている状態です。
今までも何度も自己嫌悪してるのに、学習しない私です。
重い私をやめたら一緒に居てくれるって言ってくれました。
これからはいつも笑顔でいたいです。
ただ繋がっていられることに幸せを感じて、彼にとって可愛い女性になりたい(>_<)
今度こそ…。
ちゅみさん
こんにちは。
3年間でいろいろと環境の変化が
あったんですね。
なかでも旦那さんが1年10ヶ月もずっと
家に居たというのはそれは苦痛でしたね。
嫌いな人と同じ空間にいるのはつらいです。
ぼくもよーく分かります。

逆境の中、大変だと思いますが
これからも彼と二人三脚で頑張ってください。^^
かじこさん
お久しぶりです。
かじこさんの目を覚ますために
今回の記事を書きましたよ。(笑)

まあ、なかなか難しい問題では
ありますよね。
頭では分かっていても、そりゃ
ほっとかれたらイラっとしますよね。
イラっとしつつ前向きに頑張って
いきましょう。
みるみるさん
こんにちは。
ネガティブに捉えがちな彼の
言動が、実は二人の関係を続かせる
ためのものだということが分かれば、
変にイライラすることもなくなりますよね。
そこが分かってくると、この関係も
ずいぶん楽になるんですけどね。
これからも心地よい距離感を保って
いってくださいね。^^
りりさんへ
気持ちすごくわかりますよ。私も同じくです。そんな時はねぇねえさみしいよ〜って甘えます。自分から大好きって彼にたくさん言います。そして彼からも好きって言ってもらえるように色々仕掛けてます。ん?ん?何か言う事なーい?みたいな感じ。たまにはやっぱり不安で拗ねてしまう事もあるけど、彼は面倒くさい❕って言いながらもそんな私に向き合ってくれてます。さみしさや不安な気持ちをガマンしたり独りでかかえるのはよくないと思いますが、それをどう可愛くちゃんと彼に伝えられるか考えるのも楽しいかも‥‥です。お互い大好きな彼とずっと一緒にいられるようがんばりましょうね〜
ポジティブになればなるほど
奥様と苦しみを比べてしまい、利用されているように感じてしまって、ネガティブになります。
一緒にいれるのは嬉しいけど、昔のように時間もお金もない彼氏。
仕方ないんですがね、なんでも割り勘にして、気をつかってしまい疲れます。私は経済的に困ってないから、出してもいいけど、それでは虚しいですもんね。
はじめまして
ずっとブログよませていただいてます
ほんとに何度も何度も呼んでは涙し、共感し、わたし一人ではないんだなって勇気をもらいます
もうすぐ2年になります

何度も自爆しては彼に別れをきりだされそれでもまたぎりぎりのところでつながってます
お互いいいとこどりはできない、子どもを犠牲にはできない、二言目には好きでもどうすることもできない、嫁に気持ちはないが生活をしている分話もするし買い物もいく、子どもが家族三人仲良く遊びにいったり、買い物にいったりしたいといえばそうしてあげるのが父親の義務だといい、これからつきあっていくにはわりきるしかないと…嫁は嫉妬深くでも彼を愛しているから必死でつくしています
嫁のことはよくしっているのでほんとにいい女性なのです
だから不安で不安でつらいです

そして今日は相手の結婚記念日…去年も自爆しました、ただ、食事に家族でいくだけだと…娘が行きたがっているからだと
今年は自爆しないようにいま、がまんしながらコメントかかせていただいてます
彼からは連絡ありませんわたしもメールしないつもりです
毎朝毎晩していますが今朝はメールしなかった…おかしい?ってきづいてくれるかな?
年賀状も毎年家族の写真で送られてくるしきっとまた来年も…去年はあれほどイヤだといったけど娘が三人仲良くの、年賀状をつくりたいと…でもガマンするしかないのですよねこれも毎年のことで娘がそうしたいというのだから
そんなにわりきれるものなのですか?それでもわたしを好きだといってくれる言葉を信じていいのでしょうか?信じないといけないですよね
意見をいえばやっていけないといわれでも毎朝毎晩のおはよう、おやすみメールには好きだとおくってくれます
その言葉を信じるしかないのですよね
別れたくないし彼がいない人生は考えられない
細く長く細く長く自爆しないように
それでも涙とまりません
でもうがわをんさんのブログをよませてもらい皆さまものコメントをよませてもらい自分を抑える毎日です
文章がへたでごめんなさい言いたいことばかりですみません…
これからもよろしくお願いいたします
まゆきさんへ
うがわをんさん、皆様この場をお借りしますm(_ _)m
まゆきさん、コメントありがとうございます(^-^)本当に嬉しくて涙が出ました…。
私の彼は私を好きではありません。
私がずっと憧れていた人なので、彼に気持ちはなくても、それを承知で始まりました。
最初のうちは彼と付き合えたことが嬉しくて彼に会えた時は、幸せで心から笑顔でいれました。
でもだんだん彼の気持ちが欲しくなってしまいました。
それで、可愛くない笑顔のない女になってしまいました。
こんな自分は、自分でも大キライなのに、彼が好きになってくれるわけありません(>_<)
彼のことがただ大好きだった頃の自分に
戻りたいです。
もう一度笑顔いっぱいの自分に戻ります。
それでも気持ちが不安定になったら、
まゆきさんが仰って下さったように、可愛く彼に自分の気持ちを伝えようと思います。
どうしたら可愛く伝えられるか、私もまゆきさんのように楽しく考えます(^-^)!
ありがとうございます。
うがわをんさんと、みなさまが大好きな彼とずっと笑顔でいられますように…。
ありがとうございます(^-^)
マリアローズさんへ
こんばんは。
私はまだW2ヶ月ですが、それ以外の形の不倫(いま思えば遊びの不倫ですね)は数ありました。
少し天然なので誘われ易いのかも知れません。
今回の人は彼からで子供の習い事で知り合った方です。なので、まず会話に子供たちの話が出ます。そのうち兄弟の子の話も出てくるように(^-^;…
でも、おかしいかもしれませんが私は子ども達の事を報告してくれる事がとても嬉しいです。
子どもの誕生日、そのほかの記念日、楽しんでねーとメールしあって、その日はほっときます。自分も家庭がありますが、記念日なんて大したことないですよ。ただの恒例行事…
私は過去の経験や失敗から学んで来たのかも知れませんが、それを一緒に出来ない物理的な理由があるだけ。奥様は彼の携帯を勝手にみるぐらい愛していらっしゃるようですが、その後に私が出てきたわけです。
私はどちらかというと、家庭ではなくこれから出てくるかもしれないまだ見ぬ他の女性の方が心配です。あまり会えないし…
でも、見えない事実に心配して勝手に自爆して散々おかしくしてきた今までの遊びの不倫とは今回違う気がするので、どっしりと構えて、いつでも彼が早く会いたい、話したいと思える心地良い場所的になってあげられたらと、思います。
思い込み…ほんとしちゃいますよね。
でも、こんな素敵な場所で仲間を見つけたんです。この場を借りて(ありがとうございます)皆で頑張りましょうね!
偉そうなこといって、ごめんなさいね。
ちなみにわたしはアラフォーで彼は1こ下です。
キキさんへ
コメントありがとうございます。
思いきってコメントかかせていただいてよかったです
今日はいちだんとずっと泣いてました
いまも涙がとまりませんが…心暖まりますコメントに、ほんとに救われました。
頑張ります…皆さまもきっといろんな不安を抱えながらも純愛を貫いていらっしゃるんですものね…わたくしもアラフォーでこの年で好きだと言える相手に巡り会えたことに感謝しなければ
泣いてばかりでははじまらない
うがわをんさん…ごめんなさい個人的な意見ばかりかいてしまいました
もう差し控えます…
キキさんほんとに救われました
うがわをんさん、これからもずっとブログ拝見させていただきます
そして頑張って彼への愛を貫きます
でも今日だけこの場をおかりさせてください
どこにも、はけ口がなくて相談もできなくてただ、ただ子どもたちに隠れて泣いているしかなく…だめな母親で…
皆さまわたくしもお仲間にいれてください
これからもよろしくお願いいたします。

性格はおっとりな私です。
お互いを労りあう関係になれたらいいなって思い行動しているつもりです。だから、何でって言わないようにしています。
既婚は変えなれないですから。

淋しい時は、私は、来週送ってとか素直にメールします。メール、土日以外は、毎日しています。ラリーの長い短い日色々あるけど、それほど気にしない。会社同じだし、お互い仕事のスケジュールわかってしまうので…メールも、会う日も、もういいかなというタイミングをお互い見図っている感じ。

デートや、電話は、全部彼がリードしてくれるけど、どうしようかって二人で考えて、私の気持ちに無理がないかも確認してくれるので、私も、何でって言わなく済んでいるのかな。

家庭以外の関係心地よくしたいし、彼もそう思って欲しいです。
うがわをんさんへ
お久しぶりです。
まさに今回のテーマ、今の私です。
彼とは彼が独身からの付き合いで、結婚、奥さんの妊娠と 辛い日々です。うがわをんさんの ダーウィンの進化論も頭に入れて 付き合っているのですが、彼の結婚したからには責任がある!の、言葉が刺さって 口論ばかりです。男の家庭に対する気持ちを理解し、歩み寄らないとうがわをんさん達みたいにはなれないですよね。早く安定した関係になりたいですね。
うがわをんさん、こんばんは。
こちらには初めてのコメです。
W不倫している女性が、不満を感じたり不安定な気持ちになるのは仕方のないことだと思います。
私も特に生理前は不本意ながら、イラついたり落ち込んだり、ヤキモチ妬いたりすることも…。そんな時は一方的に自分の気持ちをぶつけてしまったことを素直に謝り、彼をいかに想っているかを伝えるようにしています。
私との付き合いが人生の支えになっている、と言ってくれた彼を大事に、そして自分も大事にしながら、ずっと一緒に生きて行きたいです♡
うがわをんさん、ポジティブは本当にキーワードですね。
約1年が過ぎ、彼のさまざまな言葉と行動の積み重ねから私を大切に思ってくれていると実感できた頃から、マイナスの感情に囚われる事がなくなりました。
会える時間を少しでも無駄にしたくない、彼にいつでもベストな私を提供する!と決めて、ぶれる事もなくなりました(^^) 彼が会いたいと思ってくれる私でいられるように、ポジティブと笑顔。外見も整えて、時には彼が好きそうな本をプレゼントしてみたり、毎晩全身お肌のお手入れしたり、そういう全部が楽しくて。
私はもともと精神的にタフというか、一人の時間もむしろ必要なタイプなので、比較的こういう状況には耐性があるのかも。でも、ポジティブでいようって心がけるだけでも必ず自分の気持ちがよい方に変化します。皆さんのお幸せを願っています。
距離をおいて離れているとき(別れているとき?)は男性はあまり彼女のことは考えたりしないんでしょうか?どちらが距離をおこうと言い出したかにもよると思いなすが 。それと、うがわをんさんは奥様の愚痴や不満は彼女に伝えたりしますか?質問ばかりです。
2回目です
ごめんなさい、2回目の登場です。
先週お互いの熱を感じる距離にいたばかりなのに、1週間たってこのそっけないメールは何なんでしょうか!
まあメールはいつもそっけないんですが。
直接会っている時との温度差がすごいんです。
あーあ「不安も楽しみに」って書いたばかりなのに、情けないなあ私。
こんなに振り回されて、昔とちっとも変わらない自分に笑っちゃいます。
とりあえず年内にもう一度会うことが目標です。
ゆらさん
こんにちは。
2ヶ月ぶりに会えて良かったですね。^^
高校からの知り合いっていいですね。
ぼくは男子校だったので、その頃
女子の知り合いなんていませんでした。
生まれ変わったら共学高校に通いたいです。(笑)
楽しかった高校時代の思い出を一緒に
共有できるなんてとても素敵なこと
だと思います。^^
ちょこさん
そうそう。文句を言うなら解決策を
考えよう!ですね。
前向きに建設的に考えられる人は
きっとそうでない人よりも
心穏やかに人生を送れると
思います。
と、ぼくもいつも自分に言い聞かせて
います。^^
ききさん
はじめまして。
W2ヶ月ですか。
普通の恋愛と違うということが
これから色々と分かってくると
思いますが、負けないでくださいね。^^
年に数回しか会えないとか、メールが
あまり来ないとか、イライラすることも
あると思いますが、それを乗り越えた先に
Wの幸せが待っています。
がんばってください。
しおんさん
初めまして。

内面を磨くのはいいことです。
やっぱり長く付き合いたいと思うのは
外面がキレイな人ではなくて、内面が
よい人ですからね。
一緒にいて楽しい。話す内容が薄くない。
自分の考えをしっかり持っている。
とか、そういう人とは長く一緒に
いたいと思うものです。
その調子でがんばってくださいね。^^
芋掘りさん
初めまして。

芋掘り・・さん・・
面白いハンドルネームですね。(笑)

きっと彼に「なぜ連絡くれないの?」と
怒ったところで何も変わらないと思い
ますよ。少しは連絡くれるようになるかも
しれませんがすぐに元に戻ると思います。
彼を力で(?)ねじ伏せようとするのでは
なく、芋掘りさんが自分を少し変えてみると、
その変化に彼も気づいて、そして彼も
変わっていくでしょう。
自分が変わることで彼も変わる。
それができれば一番いいと思います。
まゆきさん
こんにちは。

この恋は普通の恋愛よりも困難が
待ち受けていますが、これを乗り越えたら
人としても強くなると思いますよ。
課題が目の前に現れるたびに
二人でそれを解決していきましょう。
そうやって二人の絆は強くなっていきます。
がんばってくださいね。^^
りりさん
10ヶ月一緒にいて一度も
「好き」という言葉がないんですか?
会っていても寂しくてイライラですかあ。
そこは彼に要求してもいいと思いますけどね。
まあ、男はそういう言葉をなかなか
言わない生き物で、きっと彼はそういう
ことを言う男は軽いやつという考えが
あるのかもしれませんね。
難しい問題です・・。

はるるんさん
よく「奥様と比べて」というコメントや
相談がとても多いですね。
ぼくはイマイチ分からないんですが
比べなくていいんじゃないですか?
ぼくは彼女の旦那さんと何かを比べた
こともないし、ほとんど気にならないし。
男と女の違いなんですかね。
いやあ、そうではないような気がするなあ・・。
マリアローズさん
コメントルール②より
ぼくからのコメントはできません。
ご了承願います。
yuiさん
なかなか気を使ってくれる彼ですね。
お互い無理していないところが
いいと思いますよ。
これから先、ずっと長く続いていく
関係なんだから、yuiさんたちの
ように焦らずゆっくりつながって
いくのが正解だと思います。
おっとりした性格というのがいいのかも
しれませんね。^^
らんさん
お久しぶりです。

彼の言葉はまさに男の言葉ですね。
「責任」というのは男は大切に
すると思いますよ。
でも、それは「責任」であって「愛情」
ではないですよね。
家族には責任があり、らんさんには愛情
があるということです。
ゆっくり焦らずいきましょう。^^
うがわをんさんへ
申し訳ございません
ちゃんとコメントのルールみてなかったです
ほんとにごめんなさい…はじめてこういうところでコメントをかいてしまって…しかもこころ折れすぎて取り乱していました
これからもうがわをんさんのブログを拝読させていただきながら頑張って前向きに生きていきたいとおもいます
ルール違反ほんとにごめんなさい
はじめまして
どうやってこのブログにたどりついたのか、覚えていませんが、
昨日と今日にかけて、ずいぶん多くの記事を読みました。

W暦まだ7ヶ月。
自分の気持ちがよくわからない。
自分が何を求めているのだろう。
彼が望んでいることは何だろう・・。

まだまだ、これからだと思いますが、
2人の絆を強くできるのも、壊してしまうのも
自分たち次第、と感じています。

うがわをんさんの記事を読むと、
彼が言っていることとかぶります。

始まったときから、
「離婚するのは難しくて、今は考えていないんだけど、
あなたとは長い関係を前提に付き合いたい」と言われて、
?? よく理解できませんでしたが、
このブログを呼んで、少しわかってきた気がしています。

彼と過ごせる時間が大切。
彼とつながって入れる時間が幸せ。
お互いをすごく大切に思っている。

という基本的なところは忘れずに、

これからどんな展開になるかはわかりませんが、
テクニカルな点や、理解したい心理的バックアップは
うがわをんさんのブログを読んで、勉強することにします。
(私たちも、早々にあちらの奥さんにバレ事件を経験し、
現在、慎重に水面下にもぐったところです。
うがわをんさんの記事にもありましたよね。)

これからのアップも楽しみにしています。
時々、コメントを載せると思いますが、よろしくお願いします。
りかぽんさん
こんにちは。
まあ、難しい問題ですよね。
人間ですから不安な気持ちにもなり
ますからね。
だからといって一方的に不満を彼に
ぶつけて自分だけすっきりというのも
何度も続けていたら彼も参って
しまうだろうし。
少なくとも同じことで不満を
ぶつけないように、そこは二人で
話し合っておいたほうがいいとは
思います。
ずっと一緒に居られることを願ってます。^^
ミランダさん
彼の好きという気持ちが実感できると
たしかにマイナスの感情からは
解き放たれるのでしょうね。
男はあまり言葉にしないので、行動や
態度からそれを察知できればね・・。
ミランダさんの彼は言葉にしてくれる
ようなので、その点は良かったですね。^^
それと、一人でいる時間も必要なと
思う人は、Wではいい関係を築きやすい
と思います。
一葉さん
距離を置いているとき
ぼくはめちゃめちゃ彼女のことを
考えましたけどね。
どっちが距離を置こうと言ったかで
変わってくるのだと思います。
言い出したほうは二人の関係に
ついて考えたいから、冷静になると
思います。考えたり、あえて考えなかったり。

妻の愚痴や不満は彼女に話しますよ。
でも怒りながらではなく、できるだけ
ユーモアを交えて重くならないようにね。
ギャグにしてる感じですね。

マリアローズさん
あ、いやいや、そんなに謝らなくて
大丈夫です。^^
また何かあったらコメントくださいね。
19行くらいで。(笑)
デニムンさん
はじめまして。

きっと二人の関係を真剣に考えている
男というのは、だいたいぼくの考えている
ことと同じですよ。
だからこのブログを読んでもらえれば
そんな彼の真意はなんとなくでも分かって
くると思いますよ。

あらら。バレちゃったんですね・・。
これから奥さんの目が厳しくなると
思いますが、二人の知恵と工夫で乗り越えて
くださいね。^^


注)本当はコメントルール②に触れてますが、
まあ、一行の文字数が少ないのでギリセーフ
としますね。

これからは行数というより、文字数で制限
しよう。640文字(32文字×20行)くらいだな。
独り言です・・。
講座ではお世話になりました(^-^)

転職した彼の音信不通2ヵ月が過ぎ、今月は彼の誕生日が来ます。

私からは9月末に「寒いから体調気を付けてね」というライン送ったのが最後です。それも未読です。。(^_^;)

10月は色々考え、こちらからの連絡はせず。そっとしておきました。

誕生日にライン送ってみようかと思ってます。

うがわをんさんが連絡くると思いますよ。って言ってくれたのも支えにして、彼の状況&心境(罪悪感なども含め。。)を想像し、責める気持ちなく見守っていれるようにしてますが、時々キツイです。。(T_T)

不通になる前も後も、彼を嫌な気持ちにするラインは送ってないし、言動もしてないと自信はあります。

彼の都合で今の状況になってるだけだと思うのですが、どんなでも一言あったら。。と泣けるときもあります。。

「ゆっくり、気長に」
そぉ待ちたいです。。乗り越えたいです!

おかっぱさん
音信不通2ヶ月ですか・・。
ぼくもそれ以上音信不通になった
ことありますけど、何事もなかった
かのようにある日突然連絡来ましたね。
まあ、こういうときは自分の趣味に
でも没頭してみるのがいいと思います。
信じることと素直さ
うがわをんさん、

いつも興味深く拝読しております。
なるほど!「知恵と工夫と努力」ですね!
肝に命じます。

あと、個人的に、ふつうの恋愛以上に、相手を信じることと、素直さも必要だよなと思う今日このごろです。

恋愛全般に言えることですが相手に気持ちが届かなかったり、運命のイタズラですれ違ったりした時にヤキモキしてしまうものだと思うのですが、とりわけ不倫においては、制約というものがプラスされることになりますので、相手を信じて、じっと待つ...という態度がたびたび必要になってくるのかなと。
そして、制約があるからこそ、会っている時でも、メールでも、素直に自分の感情を出して、好きだっていうことを伝えたくなります。駆け引きなんかする時間は無い。素直に好きって言わなきゃ、今度はいつ会えるかわからないんだから、っていう気持ちになります。
何日も何週間も連絡を取っていなくても、次に会える日が分からなくても、
相手を責めず、自分も責めず、ただ次に会った時にどんな話をしようかとか、どんな風に自分の気持ちを伝えようかとか、ポジティブなことを考えて過ごすようにしてます。
ネガティヴなことを考え出すとスパイラルしてしまいますから、そんな気持ちが浮かんだときはすぐに断ち切ってます。
あと、辛いなと思った時は、ここに来て、うがわをんさんの記事やみんなのコメントを読んで勝手に励まされてます。これも長続きのポイントになりますかね。
みかさん
おっしゃるとおり「信じること」と
「素直さ」はとても重要ですね。
連絡がないときだって、それは何か理由が
あってできないのであって、決して嫌いに
なったとかそういうことではないはずです。
それなのに変に疑ってみたりしたら疲れちゃい
ますよね。お互い。
信じていれば、そういう無駄な疲労感を
感じなくて済みます。
なかなか鋭いコメントですね。^^

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プロフィール

うがわをん

Author:うがわをん
51歳 男 子供一人
サラリーマン
W不倫歴15年
妻が嫌い(大嫌い)
10年後に一緒に住んでいるとは思えない

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