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2014. 06. 06  
映画「タイタニック」、いい映画だよね。ジャックとローズの恋は
素敵だよね。あんなロマンチックな恋に憧れますよね~。

って、ちょっと待てー!

ローズには婚約者がいるんだぞ。つまりローズは浮気をした
わけだ。あれは浮気の映画だな。

あれ? でも、きっと映画を観た人の中で、ローズに対して腹を
立てた人はいますかね?ジャックとローズの恋に怒り狂って
席を蹴って立ち去った人はいますか?

ぼくは劇場で2回観たけど、少なくともぼくが観たときはいなかったね。
まあ、きっとそんな人はいないだろうね。いないどころかきっと
ローズを応援してた。

ということは、ほとんどすべての人は「場合によっては」浮気や
不倫を容認するということなんだよ。

その「場合によっては」って何だってことだけど、だいたいは女の
ほうが彼氏や旦那さんに暴力を受けて、逃げ出したいけど男に
監視されているとか、嫌な男と無理やり結婚させられたとか、
またはそこまで極端じゃなくても無味乾燥な退廃的な結婚生活を
送っているとかそういう場合だよね。

そんなときに彼女を助けるためにナイスガイが現れたら、あら
不思議、その二人は周りから応援されちゃうんです。素敵なロマンス
になっちゃうんです。

じゃあ、なんで現実ではそんなに不倫がギャーギャー言われるかと
いうと、そういうギャーギャー言う人ってこう思ってるはず。
場合によっては容認するけど、でも世の中の不倫は下品で淫乱な
女がするんでしょ!と。

いやあ、それは違うな。

ほとんどの不倫(特にダブル不倫)は、「場合によっては」のケース
なんだよ。何かしらの事情がある。

下品で淫乱だからという理由で不倫をする人はほとんどいない
でしょ。というか、下品で淫乱な女の絶対数なんてかなり少ない
と思う。

「おれの周りには多い」という人は残念ながらというか、ラッキーな
ことにというか、そういう人たちを引き付けているに過ぎない。

決して安易な気持ちで、遊び感覚で不倫しているわけではない。
逆にそういう人がいたらぼくは言いますよ。「目を覚ませ」と。

もしも、ダブル不倫している人たち全員(どれだけ居ることか!)の
話を詳しく聞いたなら、「なんだ。皆、それぞれ事情があるんじゃないか。」
ということになる。強く賛成はしないけど、猛反対する人も減るはず。

なのにそうならないのは、やはり自分たちのことを言う機会や
場所がないからだろう。

だからぼくはこのブログを作った。 などと言うつもりはない。
こんなブログで人々の意識を変えることなんて無理だと思うし。

結局は当事者じゃないと真相なんて分からないんだよ。
分かんないくせに外野がギャーギャー言う。ギャーギャー言ってる人
も当事者になれば「ああ、こういうことか」と分かるはず。

と、いろいろ書いてきたけど、ギャーギャー言う外野というのも
実はそんなにいないような気がする。

あれ? 何について書いていたんだっけ?

そうそう。

「場合によっては」というケースはかなり多いってこと。
そこを掘り下げてから議論をしないと話は進まないのである。


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Comment
こんばんは(^^)トムトムです。
わたしも、賛成〜。開き直るわけじゃないけど、どうにもならないんです。この気持ち(^^)
詳しくいっちゃいますと、まずは、二十歳ででき婚。そして、結婚してるあいだに、22歳でダーに出会いました。ダーはそのときすでに奥様と10年くらいだったのかな。ダーに出会ったことは関係なく26歳で離婚。四年シングルの期間があり、今の旦那とほぼ見合い結婚。ダーとは、連絡取らなかった期間も少しありました。今の旦那は男性不妊で子は無しなので、前旦那との15歳の娘一人。で、やっぱり忘れられず、今に至ります。色んな事があっても、切れることが出来ないのは、繋がっていたいから。それだけなんです(^^)
こんな話ここ以外では誰にも出来ません。
誰にも言えなかったこと…>_<…読んでもらえて嬉しくて泣けてきます
うがわをん様のおっしゃる事、良く分かります‼︎
みんな事情があるんです!

うちは 結婚17年
だけど、姑、大姑、舅、旦那の親族からの、ひどい言動から一回も守ってもらえなかった。
でも我慢したんです。
惚れて惚れて一緒になったから。

だけど、3人目が欲しいって言ったら、「おふくろがいらないって言ったから、いらない」って、言われた時、私の中で全てが、ホント漫画の効果音みたいにガラガラくずれたんです。

旦那一族の世間体のためだけに存在するんだって、実感したから。
私はただの無料家政婦だって身にしみて理解できたから。

みんなこんな状態を期待して結婚したわけじゃないんですよね。

ホント、なんも知らんやつが色々奇麗事言うなって、思います‼︎

めっちゃ感情的ですみません^^;
マユです。こんにちは!
タイタニック、良い映画ですよね~。
ローズが可愛くて役柄が大好きでした。
事情…確かに全くなかったとは言えないですね…。子供の悩み、障害児とわかりそこからの気持ちの入れ替え。旦那さんは仕事が忙しく私ひとりで特性を理解しなんとか乗り越えました(*^_^*)
でも、まだまだ課題はこれからなのです。
息抜きがしたかった…そこに彼が相談にのりますよ。って優しく声かけてくれて。
彼は的確のアドバイスをしてくれ、どんどん惹かれてしまいました…。
姑にも自分が子育てしてたら、障害児にはならなかった、と訳が分からないことを言われ、それに何もフォローしてくれなかった旦那さん。
皆さん、いろいろ事情があり、また純粋に人を好きになってしまったのですよね。
もう、止めることはできないです…。
色々な事情
そうです。
みんな色々な事情があります。
彼とは、10代の頃付き合っていた初恋の人。
別れてからも、何かにつけ思い出していました。
私が結婚して、子供ができてからも忘れられず…。電話してしまったのです。
その時、彼には彼女がいたので、そういう関係にならないと思ってたし、大阪ー東京と離れていたので、会うことなんて無いと思ってたのですが、彼はなぜか東京に会いにやって来てくれました。忘れられないって…。
そこから、2回めのお付き合いが始まりました…。
彼は、私と一緒になろうと言ってくれていました。
私も、気持ちは彼と一緒になりたい、でも…そんなこと、本当にできるのか、自分でも半信半疑でした。
そんな関係が辛くて辛くて。結局、私は自分からお別れしてしまいました。

それからは、全く連絡も取らず、私は彼の事を封印して暮らしていました。しかし、夫との関係は冷えていく一方。些細なことで、すぐに切れられる。暴言を浴びせられ、子供達の前でもカッとなると食事を捨てたり、家から出ていき家に帰って来なかったり…悲しい思いでいっぱいでしたが、それでも、彼に連絡する事は無く、がんばって家庭を守らないと…と必死でした。
でも、夫といがみ合っては衝突ばかり。最悪でした。
何度も離婚を考えては、周りに止められて踏みとどまり…子供達がいなかったら、とっくに離婚していると思います。
でも、もう限界でした。夫に対して、なんの感情も湧いてこない。
ただの同居人。
今更、彼に連絡なんてしてはいけないと頭ではわかっていても…
結局、昨年末、7年ぶりに彼にメールしてしまいました。(その間、私は東京から夫の仕事関係で関西に引越して来ていました)
メールのやり取りで分かった事。
彼は、付き合っていた彼女と結婚して、子供もできて幸せに暮らしていました。
ショックでしたが、その事を受け入れ、私はもう連絡はしないとメールしました。

年明けに、彼からメールが来るようになり…現在に至ります。
迷って迷って、今があります。
決して、公にできる事ではありませんが、今私は幸せです。
お互いに、背負うものはすごく大きくて、押しつぶされそうになりますが、それでも求めてしまう。
運命の人だと信じています。
これからは、ゆっくりとできる事をやっていき、もしも、もっと歳を重ねて、背負うものがなくなったら、その時は、いっしょになろう…。それがふたりの目標となっています。

どこにも話すことができないこの関係を、うがわをんさんのブログで話すことができて、救われています。ほんとうに、感謝の気持ちでいっぱいです。
これからもよろしくお願いします。

No title
不倫をどうこうは言いません。ただ奥様の馬鹿さかげんそして奥様の人生を無視した発言を書いてほしくないです。二人で楽しんでいる事だけ書けばいいと思います。私も苦しく辛い長い長い時期を通ってきて 自分自身の生き方を問われ 夫を責めたけれど、今は自分の考えの浅はかさ自立していなかったことを気付かせてもらい 生き方を変える努力をしています。夫は夫の人生と思えるようになりました。人生は自分でしかないことしっかり学びました。嫌いな奥様の事を あなたの大切な子どもさんのお母さんと思って、奥様の人生を向き直すチャンスをあげてほしいです。老いてやり直しのきかない時に奥様を蹴落とすには、配偶者として最低だと私は思います。私の場合は自分で発見して奈落の底に落とされて気が狂ってしまいましたが・・馬鹿な配偶者を無視するほどあなたはえらくないですよ。一人の女性の人生を軽く見ないでください。失礼な事書いて申し訳ないです。
はじめまして。
はじめまして。
W不倫になり10ヶ月が過ぎました。
私は旦那さんに対して愛情があります。
周りからは仲が良い夫婦と思われていますし、自分でもそう思っています。
それなのに今の彼の事を好きになってしまいました。
彼は、友達の旦那さんです。
正確には、彼夫婦とは二人とも同時に知り合ったので
友達の旦那さんというよりは、彼も私の友達でした。
夫婦ぐるみで仲が良く、週末ごとに2家族で遊びにいくほどでした。
もう知り合って5年目になります。
ずっと友達だった彼に対しての自分の気持ちに気づいた時、
絶対に誰にも言わずに墓場まで持って行こうと思ってました。
去年の夏にいろんな偶然とタイミングが重なり、お互いが同じ気持ちだったことがわかりました。
友達から彼を奪おうなどという気持ちはなく、ただ二人で会えるだけで幸せでした。
それからは、週末は家族ぐるみで会い、時々二人で会うという付き合いが続いていました。
だけど、彼が削除し忘れた携帯メールから二人のやり取りを友達が見てしまい
大変な修羅場になりました。
バレてしまったからには、きっと彼からはもう会えないと言われると思ってました。
だけど、離れられなかった。
やっとお互いの気持ちを伝えることが出来たのに、離れることは出来なかった。
その後は、彼とはフリーメールを使って連絡を取るようにして、
やり取りした後は必ずログアウトするようにしてます。
友達との仲は、それまでの友情関係があったので、彼とは相談事があって会っていただけと弁明して、何とか修復が出来ました。
私の旦那さんは、私の事を信用してくれました。
ズルくて卑怯だとは思いますが、彼も友達も失いたくはありません。
今のままの関係が続いていくことだけが私の願いです。
それでも、時々自分勝手に悩んで苦しくなることがあります。
そんな時に、こちらのblogを何度も読み返して、気持ちを落ち着かせています。
みなさんのコメントを読んで、自分ひとりだけが悩んでいるわけではないと元気をもらっています。
今日はちょっとどうしようもならない嫌な感情に負けそうになったので、
思わずコメントしてしまいました。
誰にも話せない関係をはじめて話すことが出来ました。
ありがとうございます。
同感です。。
こんにちわ。

不倫には事情がありますよね。
誰にも相談できず、モヤモヤした気持ちを何度もブログで、助けられています。

一人じゃないんだって。勇気が湧きます。お互いW不倫で、、最愛の人ですが、一緒にはいられない苦しさ。。
苦しく辛いときに、側でささえられない、やるせなさをいま、味わっています。。
いま、彼は仕事でも家庭でも落ちていて、、私の存在だけが救いだといいます。
私も彼に力になってもらってます。
彼に出会い、自分の足りないブブンや、旦那さんとの隙間を埋めてもらってます。体も心も。。
お互いに離れられない。
ソウルメイトでしょうか、。
はじめまして。
私は7歳年下の彼とW不倫のアラフィフ主婦です。

うがわをんさんの男性目線からの不倫ブログ、とても参考になります。

一般的に不倫は批判されるのは仕方ないことですね。
だから、私も彼も誰にも言わない、バレないように 気をつけてます。
メールやLINEも会う日時を決めるときだけにしてます。

私も長く続けたいからですね。



皆、悩める子羊デスね♪
うがわをんさん、こんにちは。
皆さんのコメ見て、そうだよ皆事情があるんだよ~って共感しました。

ホント、事情があるのよね。
ここに来ると、1人じゃないって勇気付けられ元気やパワーを、もらえます!

我が家も色々ありまして、子供達が小学生の頃、実家に連れて帰ろうと思い旦那に内緒で子供たちの意向を聞いてみたら、転校も引っ越しも嫌だからと。
なので、子供達が独り立ちするまでは…と切り替えて生活してました。

旦那はギャンブルや浮気など一切せず、してくれていたら離婚に踏み切れるのにとか、周りで離婚した人達が羨ましく思っていました。

旦那は私がそんなことを考えてるとは全く思ってない筈です。

彼とは、mixiで知り合いパソコンからのやり取りが始まりでした。
数ヶ月過ぎた頃、旦那が病気になり1年1ヶ月家に居ました。
パソコン開く事が難しくなったので携帯アドレスを教えて。
私はメールし放題のプランでしたが彼はパケ制限あり、パソコンに宛てて。パケット通信量増えると奥さんに怪しまれるかもとのことで。
機種変更まで数ヶ月残っていたけど、奥さんに無理言ってスマホに替えてくれたのです。
リアルタイムでメールしたいからと。

メールは平日のみ。
電話で話したことも無いです。
仕事が忙しいとメールは途絶えてしまいます。
最初は仕事のこととかわからなかったので、不安募るばかりでしたが、今は理解しています。

旦那が復帰してから会うことが出来ました。
半年間働けたけど又駄目になり昨年末に退職。
現在も家に居ます。
命に関わる病気ではなく、脊髄の炎症が後遺症として足の痺れになっているのです。
乗務員という仕事柄、運転は無理なので、辞めると言っても会社側が事務職で移動させてくれると安易に私は思っていたのです。でも旦那は組合にも何も相談せず辞めてしまった。
退職受理されてから、わかったこと。組合が、なぜ相談してくれなかったの?相談してくれたら事務職でやめずにすんだのにと。

子供達が独り立ちしてからと、思っていたけれど病気になり、切り捨てるのも人間的にどうかな?と。

彼は俺はビビりだから家族は捨てられないし家庭を壊せないと。
私も例え旦那と別れたとしても元々彼の家庭を壊すとか一緒になろうとも考えてません。

凄く落ち込んだり悩んだりしてるときに、彼からのメールで随分救われ、会えば幸せな気持ちになれる。

彼も、まさかこんな展開になるとはね~って、いっています。
お互いの存在が、元気の源です。

好きって言ってくれないので、こんな関係の私だから言わないのかな?と聞いてみたら、男はと言うか俺は言ったことが無いとの事でした。
私はバカだから言ってくれないとわからないよって伝えてますが、それくらい言わなくてもわかってよ~と。
多少、遠回し的ではあるけれど、たまにそれとなく言ってくれる様になりました。
遠距離、北海道なので冬場は冬眠中。今月中には、会えると良いな~って思っています。7ヶ月以上会えてないので。

何だか支離滅裂になってしまいました。
これからも、うがわをんそんから沢山、元気と勇気を頂きたいです。
楽しみにしています♪


ちなみに彼は転勤族の私が4年生まで通った小学校の1つ上。
小さい町なので、共通の知人がいたり、お互いの事はわからなかったけれど○○さんの娘?○○さんの息子?って事がわかり、同郷と言うこともあって、今に至ってると思います。
その通りです
ダブル不倫三ヶ月です。
夫がDV癖があります。
まだ彼には言っていませんが、心の拠り所になっていることは確かです。
彼は今までも彼女がいたらしく。家庭に帰ると、安らぎがないんだろうなって思います。
このブログ読ませていただいて、納得です。
仲の良い友達には彼とのことを話していますが、批判されてないです。
時と場合によるってことですね(o^^o)
不倫されてる妻さんへ
私も不倫される側でしたので貴女のお気持は分かり過ぎるほど分かります。
元夫は1人の人との不倫でなく何人もと、いわゆる女たらし病気です。
その上お金とお酒でも泣かされました。
ストレスで病気にもなりました。
子供が成人したら別れようと我慢しましたが別れそこなって気がついたら婆さんになっていました(泣)
歳を取ってもうこれ以上の事は無いだろうと思い、ここまで来たら最期まで我慢するしか無いかと覚悟した矢先にまたも問題が発覚、自分から出て行きました。

それから3年後、元夫とは真逆な優しい彼と出逢いました。
人を好きになるのに理由など無い。結婚してる、してないなど関係無いと彼は言いました。
私は自由な身、でも彼には奥様が・・・
不倫される痛み、悲しみ、悔しさを誰よりも解っている自分がまさか逆の立場になろうとは夢にも思ってもいませんでしたので彼の気持ちを受け入れるまで長い時間かかりました。

でも今は最高に幸せです。
人生の終末にきて本当に好きな人に出逢えたのですから。
あと何年付き合えるのか?いえ先が短い私達には何回逢えるのか分かりませんが出来ることなら死ぬまで別れたくないです。もちろん彼の家庭を壊すつもりはありません。
彼には絶対に奥様に知られないようにするのが夫婦としての愛情だよと言ってます。勝手な言い分ですが・・・
2人の関係はお墓まで持って行くつもりです。

不倫されてる妻さん。詳しい事は分かりませんが帰ってくるか分からない人を待つよりも一日も早く自由になってご自分のこれからの人生を楽しく生きて下さい。
私の経験から言えることは「離婚するなら早ければ早いほどいい」です。
私もw4年になります。そんなに好きなのに、家族の元に帰る。
子供の為といって年1度の家族旅行も行く…確かにいっぱい会ってくれるしメールもする。
でも、結局は…
まだまだ彼を大好きだけど、精神的にキツイ時あります_| ̄|○
うがわをんさん、皆さんこんばんは。

私も以前付き合ってた人と何十年かぶりに再会して、二度目の恋に落ちました。
全てを捨てて一緒になりたかったんですが、彼は奥様を捨てれない、責任があるという言葉に、苦しくて別れようと何度も思いました。
女性(私は特に)は視野が狭いと思います。
別に家庭を壊さないでも付き合っていけると教えてくれたのは彼です。
実際、家庭があるから別れるという必要もなく、むしろこういう関係を楽しみながら、恋人同士でいれるということを知りました。
今はずーっと彼と付き合っていこうという、変な覚悟が出来ています(笑)

皆さん、自爆しないようにしましょうね!
男性は、特にうがわをんさんの話を聞いていると、女性よりももっと大きな視野で物事を捉えているようです。
そんな彼を尊敬しているし、私も少し成長出来たと思っています。
うがわをんさん、みなさんこんばんは。
私も、自分が不倫するなんて思っても見ませんでした。。
なので、うがわをんさんの記事やみなさんのコメントにすごく共感しています!
浮気や不倫をしたいなと思ったのではなく、いつの間にか彼に会って側にいることが心の拠り所になっていました。
私の場合は、それが会社の上司でした。
旦那とは、もちろん好きで結婚したのですが、結婚後数年して会社を無断欠勤(しかも数週間単位で)してることがわかりました。旦那の会社の方からの連絡でわかったのですが、これまでも何度もあったというのです。。ショックでしたが、まずは鬱などの病気かと思い旦那に事情を聞きましたがそもそもあまり罪悪感も無いようでした…。将来のことを考えるとちょっと愕然としてしまいました。それでも旦那の両親にも話をして一度病院にかかるように説得してもらおうとお願いしましたが、逆に病人扱いするなと叱られました…
会社の上司の彼には、不倫の関係になる前から尊敬の念を抱いていましたし、感覚が似ていて好感を持っていましたが、それ止まりでした。まさか、、、です。いつも上司と一緒に行動していて、だんだんに好きと言う気持ちが大きくなってきて、それでも気持ちを口にしてはいけないと思っていましたが、あるとき上司も同じ気持ちであることがわかりました。ものすごく驚きました…!
今でも自分が不倫しているなんて…と思いますがみんな様々な事情や感情の中で自然とそうなってしまっているんだなと思いました。
タイムリミットが近づいている
はじめまして。
このブログに辿り着いて半年以上経ちますが、なかなかコメントする機会もなく、今回初めての投稿です。


主人とは、親の反対を押し切って一緒になりましたが、結婚20年近く経って、とても仲が冷え切っていた頃に単身赴任して8年経ちます。
ちょうどその頃、年に数回、出張で来る彼に好意を持っていた私が、バレンタインにチョコレートを渡したことで、彼もだんだんと私を意識するようになり、初めて食事に出かけたのはメアドを交換して1年以上経ってからでした。
次に食事したのはそれから1年半後、さらにその半年後、4回目のデート(?)で初めて、彼と結ばれました。
なので私達の遠距離W不倫は、いつが始まりなのかはよくわからないけれど、7年の間に逢えたのは14回、体を重ねたのも6回だけです。

この関係を始める時に彼は「自分は沢山恋愛をした方がいい人生だと思っているけど、旦那さんとは最後までつきあってくださいね」と言いました。
自分が子供の時に、母親が男の人と出て行ったから、貴女はそんな母親になってはいけないと。

彼は長年連れ添ってくれた奥様に感謝しているし、一番愛しているのは妻だけど、貴女を求めてしまう(心も身体も)と言います。
身体の相性が良くて、話も合う事ってなかなか無いのだとか。

本当は奥様と買い物にも行きたいけど、自分からはついて行くとは言い出せないし、一緒に行こうとも言ってもらえない、そんな寂しさが彼に不倫をさせた事情でしょうか。

私は冷たい主人に愛情を感じないし、普段は私に言わずにいる不満を、何かのきっかけで纏めて吐きだされるのが苦痛です。
反論など以ての外、何か言うと「言い訳する」「何でも自分の思い通りにする(してないのに)」と、人格を否定するようなことまで言われ、まるで言葉のDVです。

これが私の不倫に至った事情でしょう。

ただ、夫が単身赴任してなかったら彼に想いを伝えていたかは分かりません。
そしてあと数ヶ月で主人の単身赴任が終わります。

怖い主人ですから、彼と逢うのは不可能だと思います。
メールや電話が出来るのかも分かりません。
それまでの間、なるべくたくさん逢いたいと思うのですが、彼は逢ったら後が寂しくなると言いながら、10日後に時間を取ってくれる予定です。
いつか…
長年夫婦をやってれば色んなことがありますよね。私も結婚して19年、辛い思いも沢山してきました。ギャンブルはやりませんが、十数年ほぼ毎日午前様(仕事を理由に)別居して子ども四人を一人でみながら生活していた時期もありました。
皮肉な事に、私に彼が出来た頃から夜の9時に毎日帰ってくるように…。旦那さんとは会話もありませんし顔も見たくない状態です。

でも無駄なことなどないのかなと最近感じています。

今の彼は神様がくれた出逢いだと思っています。
一生に一度、出逢うか出逢わないかの存在。一生かかっても出逢わない人も居るかもしれない…
彼ともそぅ話してます。

タイタニックは DVDも持っていた人に借りたんですが、観ないで返した記憶が^^;
恋愛モノの作品を観れない時期がありました。映画でもドラマでも。 きっと避けていたんだなと…今の私なら観れます。

彼は「レ・ミゼラブル」がとても好きな人で、DVDをコピーしてプレゼントしてくれました。
以前タイタニックの話題もあがり、その時に「今度一緒に観ようね」って言ってくれてたので、いつか二人でくっついて観れたらいいな
補足です。私は不倫される側の妻として今までずっときました。
彼の家庭を壊すつもりもありません。
でも割り切れないのが人…なんでしょうか。
いつか一緒に…いつかそんな日がくることを願って大切にしたいです。
納得しました
うがわをんさん、初めまして。
ダブル歴5ヶ月になる、はまこと申します。
こちらのブログを覗かせていただいて、同じ位になると思います。

私も皆さん同様、自分がこんな事になるなんて、夢にも思っていませんでした。

私は職場の上司だった一回り上の主人と若くして結婚して20年になります。背も高くていい大学を出ていい車に乗り、何より見た目がタイプでカッコ良かった。
当時はうんと年下の、まだ子供同然だった私を可愛がってくれて、自慢の彼氏でした。
でも結婚してこの20年を振り返ってみると楽しかった記憶があまり浮かばず苦しかった事ばかり…。
浮気や暴力こそ無いものの、私のすることに嫌味を言ったり暴言を吐いたり、はたまた怒りのスイッチが理解不能で突然怒り出し、驚くとともに頭の悪い私は突然すぎて何が何だか分からず上手くいい返すことも出来ず、頭のいい主人に一方的に罵られ挙げ句には無視され、機嫌が直っても次はいつ怒らせるか、と怯える日々でした。
おまけに子供を一人産んでから、主人拒否のセックスレス。これも女性として全否定されたようで屈辱的でした。
そしてそんな主人は結婚してから在宅勤務になり平日でも家に居ることが多いのです。(途中三年程単身赴任してましたが、現在は戻って一年半になります)
一般的な会社員のご主人を持つ家庭の奥様のように、平日昼間は自由な解放的な自分の時間、とはいかず、食事はほぼ毎日三食作りダメ出しをされ。
私が家事を終え疲れてソファでついウトウトしてるのを見付けると「そんなとこで寝るな、だらしない!」と怒鳴ったり、自宅に居ても心が休まらず落ち着かなくてまるで針の筵のような日々でした。

私や子供に対する思いやり、と言う物を感じた事こともあまり無く、こちらが気を配ったり促しても反応が無い事に疲れてしまい、離婚するつもりで家を飛び出した事もありました。(その時は和解して帰りました)

今現在は、必要な事以外は全く話さない、夫婦としては末期の、何故お互い我慢してここにいるのか分からない、悪い意味で空気のような存在になってしまいました。

そんな中、気分転換とお小遣い稼ぎの目的でパートに出た先で出会ったのが上司の彼です。
年は主人とほぼ一緒なのですが全く偉ぶることも無く温厚で、パートさん達に上手に目を配り、楽しく冗談も言えて、何より優しく微笑むその目の向こうに嘘の無いとてもあったかいものを感じ、毎日その真逆のタイプの主人を見てきた私には「こんな人もいるんだ…」と言う思いで、でも彼も既婚者だし好きになってはいけない、と自分に言い聞かせつつ、しかしあっという間に惹かれていきました。
正直なところ、見た目は主人より劣りますが(笑)優しく微笑んだ横顔がまるで人柄をそのまま映してるようで凄く温かくて大好きで。好きすぎてその横顔を見て「こんな優しい顔をした人がいるのか」と本当に泣きそうになった事がある位です(笑)

そして彼と知り合って二年ほどして色々と機会があり…彼の方から実はずっと気になってて好きだった、と告白されました。
それからお互いの気持ちを確かめてからは早かったです(笑)

私は今は都合でその職場を辞めてしまったのですが、たぶんそこで彼に会えてなかったら、色んな意味で死んでいたと思います。

彼は仕事がとてもハードで、おまけに不倫と言う関係上、会いたい時に会えない、連絡もままならない、そして何より我が子や、彼の御家族に対しての罪悪感は常にあり、常に悩んでしまうのですが…
(そんな感情を悟られてしまい、度々彼を困らせてしまうのですが)

今は生きていて良かった、こんな私でも愛してくれて、そして真っ直ぐに愛せる事を教えてくれた、そんな彼をこれからも大切にしていきたいと思っています。

長くてまとまらない文章になってしまいたしたが…
読んでいただき、ありがとうございました。


補足です
私は彼と出会い、自分のなかのトラウマを克服しつつあります。

彼の言葉に何度も助けられました。
彼への想いは、深く、彼といると、本当の自分になれ、正直になれます。

彼も同じ気持ちだそうです。 
ただ、なにもしなくても、そこに居るだけでいい存在です。お互いに。

ソウルメイトか、はたまた、ツインソウルではないか。。と、最近思うようになりました。

確かめる方法はありませんが。。
さくらさんの意見に同意です^^
うがわをんさんには毎回ながら、なるほど!とうなづきっぱなしです。
そして、コメントされているさくらさんの意見に激しく同意です。男の人は女の人と違って、広い視野で物事をみていますね。
私の彼も、現実的に、広く、将来を見据えて付き合ってくれているようです。離れ離れになって、気持ちを抑えきれなくなっていた私(旦那にバレてでもいいから一緒になりたい!…という)は彼にもっと考えなさいと叱られました(^^;)彼は好きとか、そういうことはあまり言わないけど、2人のことを大切に現実的に考えてくれています。自爆せずにいられるのは寸前で、いつも冷静に叱ってくれる彼のおかげです。

私自身も以前は、外野側でした。彼と出会うまでは、何も分かってなかった・・・恋に落ちる時は、どんな立場であれ、落ちてしまう・・・私たちも場合も、お互いの置かれている環境がとても似ていて、悩みを共有しました。出会ってお互い惹かれあった後に気づいたその偶然に出会うべくして出会ったんだなぁと思います。
二人の始まり…

ここ2日間、初めて出会った9年前のことを思い起こしていました。

出会いは9年前ですが、
お付き合いが始まったのは、
7年前です。

初めて会った時から、好きだったと思います。
考え方、物事のとらえ方が、
とても似ていて、安心感がありました。

主人は悪い人ではありません。
でも何回か私的には理不尽な暴力を受け、言葉でも追い詰められたことが、何回かありました。

それ以来、主人の前では本当の自分ではいられなくなっていました。

彼の存在が無ければ、
私の存在もない。
生きていても本当の自分ではない。

彼が存在してくれていることに
感謝して、
これからも大事にしていきたいです。

ただの我儘ですね(。-_-。)
身勝手な話を聞いていただいて
ありがとうございました(u_u)







トムトムさん
こんにちは。
波乱万丈な人生ですね。
もちろん何事もなくずっと夫婦を続けている人も
素敵ですが、いろいろな困難を乗り越えてきた人たちも
魅力的だと思います。
みぃみぃさん
「おふくろがいらないって言ったから、いらない」って
セリフ、漫画かと思いましたよ。(笑)

「人の不倫をとやかく言うでない。」と、
このブログのタイトルの下に書いてありますが、
ホントそうだと思います。

でも最近思うんですけど、実はとやかく言う人って
そんなにいないのではないかという気がします。
「みんな不倫は悪いって思ってるんだろうなぁ」
とみんなが思っている状態。
いわゆる「美人投票」の逆の現象が起きてるんじゃ
ないかと・・。
今後の調査テーマですね。
マユさん
こんにちは。

姑さんの理不尽な発言はすごいですね。
わけが分かりませんね。
そんな優しい彼なら、好きになるべくして
なった、という感じですね。
ゆきんこさん
切実ですね。
それにしても運命の人って、困難な状況にならないと
現れないですよね~。最初っから現れてくれれば
いいですけどね。
ていうか、目の前にいても気づかないだけですか。
ぼくもそうだった・・。
不倫されている妻さん
このコメントはぼくを旦那さんと重ねて合わせて
書かれている感じですね。
色々大変だったようですが、多くのことも学んだ
ようで、これからはしっかりと自立した人生を
歩まれることを願っています。
sakuraさん
はじめまして。
いや~。なんてドキドキな関係なんでしょうか。
読んでてこっちまでドキドキしちゃいましたよ。
今のままの関係が続いたら奇跡だと思いますが、
不可能ではないと思います。
強く願って適切な行動をとっていれば、奇跡は
起こせるかもしれませんね。
うがわをん さん!お久しぶりです。

残念ながら、なかなか良い報告はできません>_<
運動会シーズンとか、色々な行事が重なり、まだ…会えてません…
更に、彼が責任ある仕事を任され…嬉しい事なんですけどね。
会う約束してもダメになったりしてます。
うがわをんさんが以前、コメントされていた、気持ちを逃がす事について。筋肉痛のような…と書いてましたよね!分かります。私もずっーっと筋肉痛です。

また、メール相談再開してくださいね!
はるるんさん
こんにちは。

たしかに最愛の人と一緒にいれないのは
やるせない気持ちになりますが、最愛の
人がいるんだと思うだけで、力が沸いてくる
というか、充実した気持ちにもなりますよね。
それはそれでとても大きな存在です。
彼とソウルメイトだったら色々考えると
楽しいですよね。前世ではどんな関係だったかとか。
No title
別れてから恋愛するじゃあかんの?キープしとかないと離れて行ってしまうから?
不倫する人の気持ちはよく分からない。
パートナーからの暴力だったら旦那有責で離婚いいだせるけど、不倫した瞬間自分有責で離婚言い出せなくなるし、慰謝料は自分だけじゃなく誰より愛した不倫相手にも請求されて社会的制裁もされるのに。
本当に好きなら、相手を守ってあげたいとはならんの?
体だけでいいのってなら別になにされても平気だろうけど、そうなるとこのブログの内容とは乖離するし。

なんで離婚しないの??
不倫や暴力をするような両親なら子供の為ってのもただの言い訳だし、心底分からない。
カナコさん
はじめまして。
カナコさんの行動は賢明ですね。
長く続けたければ(きっと皆そう思ってる
はずなのですが)、慎重に行動をしないと
いけませんね。
特にメールはLINEはね。
その辺はきちんとされているようなので
きっと長く続くと思いますよ。^^
ちゅみさん
こんにちは。
お互いの存在が元気の源というのが
一番いい関係なんだと思います。
多くの環境の変化に遭遇しているようですが
ちゃんと順応できているようですね。
早く会えるといいですね。^^
ローズさん
安らぎの家庭には帰りたくないですよね~。
わかるなぁ、彼の気持ち。
彼とのことを話せる友達がいるのは
恵まれていると思いますよ。
ほとんどの人は誰にも言えませんからね。
3ヶ月ですか・・。
これからますます慎重に行動してくださいね。
さくらさん
こんにちは。
さくらさんのおっしゃるとおり、男は長いスパンで
二人の関係を考えることが多いと思います。
というか、男からすると、女性はちょっと目先の
ことで頭がいっぱいのように感じることも
少しあります。
それが一つの男女のギャップなんですよねー。
それが大きな隔たりに発展する可能性があるので
男も女もそこを意識しておく必要がありますね。
イリマさん
ほとんどの人は、特に女性は、不倫しようと
思って不倫を始めるわけではないと思います。
周りの環境や状況も大きく関係しているはずです。
もっと大きな視点で見れば、日本が平和になり
過ぎて、日常に緊張感がなくなってきたという
のも関係あるような気がします。
織姫さん
はじめまして。
彼と会えるまであとちょっとですね。
7年で14回しか会えないというのは
ぼくにはちょっと想像できない世界ですね。
それでも二人の絆は強いようですので、
お二人の相性はとてもいいのでしょうね。
彼との時間を楽しんでくださいね。^^
TYさん
人生に無駄なことなどないと思いたいですね。
つらい思いをした結婚生活があったからこそ
彼と出会い、彼の存在の大きさを知ることが
できたのかもしれないし・・。

レ・ミゼラブルもぼくは好きです。
ミュージカル仕立ての映画は初めてだったので
どうだろうかと思ったのですが、観てみたら
まったく違和感なく観ることができました。
特にアンハサウェイの演技と歌が素晴らしかった
とぼくは思います。
タイタニックはいつか彼と一緒に観てくださいね。^^
はまこさん
やはり人は若いときは異性を外見で判断して
しまいがちですね。そして外見で選んだ異性と
結婚生活を続けていくと、ようやく本当の愛とは
何かがわかってくるのだと思います。
一番いいのは結婚相手に本当の愛を見つけられる
ことなのでしょうが、ぼくが一番最初でブログで
書いたように、それは難しいんですよ。
それははまこさんも経験しているから、よーく
分かることだと思います。
少なくとも彼と出会えたことは、はまこさんの
人生においてとても大きな意味あることなんだと
思います。
これからも仲良くしてくださいね。^^
はるるんさん
ぼくも彼女とはツインソウルではなかろうかと
いつも思っていますが、確かめる方法がないのが
もどかしいです。
もしもツインソウルなら来世でも来来世でも
また出会うはずだから、そうであるといいなと
思っているのですが・・。
パコさん
パコさんやさくらさんのコメントを読んで、
男と女とでどれくらい先を見ているのか違いが
あるんだということを知りました。
当然ぼくはずっと先までこの関係が続くことを
考えて行動をしていました。
女性はそんな遠くより、すぐ先のことを考えて
いたんですね。
なるほど、だから考えに少しすれ違いとかが
起こるわけですね。
その違いが男があまり「好きだよ」と言わない
理由なのかもと思いました。
「好きだよ」は「今」好きだよ、ということで
ずっと先の時間まで含んだ言葉ではないから
男としては使わないのかなと。
きっと注意深く男の言葉を聞いてみると、
先のことを含んだ言葉が多いのかもしれませんね。


T3さん
人は相対的な関係の中で生きているんだと思います。
誰かが好意的な言葉をかけてくれれば嬉しいし、
否定的な言葉を投げかけてきたら不快になったり
生きるのが面倒になったり。
周りに大きく影響されるってことですね。
そうであるなら、自分を自分らしくしてくれる人の
そばに居たいと思うのは当然のことですよね。
リッキーさん
お久しぶりです。
筋肉痛・・。
あー。そうですね。
筋肉痛やった後の筋肉痛さえ幸せに感じるとか
なんとかってやつですね。
筋肉痛は筋肉が成長するための準備です。
そこで適度なたんぱく質と休息が必要になりますが・・。
というわけで気持ちがツライときも心が成長する
ための準備段階なんですね。

早く良い報告ができるといいですね。
楽しみに待ってまーす。^^
Re: No title
当事者になってみないと分からないと思います。
うがわをんさん、返信ありがとうございました。
本当に若気の至りだったと思います。見る目が無かった、と言いますか…。年齢的にも中身も、本当に子供でした。

話は変わりますが、うがわをんさんに、男性の立場でひとつ聞いてみたい事があります。
実はダブルの彼に「付き合って欲しい」と言われた時に、同時に「こういう事を言うのはズルいかもしれないけど、自分にとって子供は何があっても絶対で、その母親であるカミさんとは別れられない。カミさんと別れる、って事は子供達とも別れる事だから…」って言われたんです。
(奥さんに対する気持ちはよく分かりません。ちなみに子供は20前後で二人いますが、本当に可愛くて仕方無いらしいです。)

付き合って欲しい、との言葉と同時にこう言う事を言う真意と言うのが、私には未だによく理解できなくて。

私のほうはその時点では当然そんな事は求めてないし、でも彼にしてみたらいい加減な気持ちじゃないからこそ言ったのか、それとも最初が肝心とばかりに予防線を張られたのか…。

同じ男性として、うがわをんさんはこの行為をどう捉えますか?
はまこさん
同じ男性として彼の言葉は分かりますよ。
やっぱりここでも男は先のことまでよく
考えて行動してるということですよ。

はまこさんのことも子供たちのこともどっちも
同じくらい好きだから、将来、はまこさんに
「私と子供どっちをとるの?」的なことを
もしも言われると非常に困るので、最初から
言っておくということでしょう。

まあ、「それくらいはまこさんのことが好き」
と捉えておけばいいのではないでしょうか。
うがわをんさん、お忙しい中、返信ありがとうございました。
男性目線の意見を聞かせていただいて、安心しました。

その言葉を聞いた時は「誠実に向き合ってくれてるからこその言葉なのかな」と理解したつもりだったんですが、女ってダメですね、深読みしてしまって(;^_^A

深読みが過ぎて彼を困らせてしまった事もあるので、もっと素直になって、彼をちゃんと信じていかないとな、と思いました。

どうもありがとうございました。
はまこさん
深読みはいけませんよ~(笑)
ぼくも彼女に深読みされることがありますが
「へ?そんなこと思ってんの?」と
びっくりしてしまいます。
素直に受け取っていいと思いますよ。^^
No title
初めまして。何となく「不倫こそ純愛」とググってこのブログを見つけました。
みなさん色々書いているので私も書きたくなって書きます。
私の不倫相手は私がまだ結婚する前、当時付き合ってた男の酷い束縛状況から救ってくれました。既婚二児の父。9歳上の同僚でした。
それをきっかけに始まり、「楽しい恋愛があることを知って欲しい」と、彼は本当に私を愛してくれて、心を尽くしてくれて、どん底にいた私は心から救われました。
会社を中心にほぼ真逆の方向に家があり、私の家は遠いのに週3〜4で車で送ってくれたりもしました。
彼とは単純に気が合うし、時間が限られてても会える時間はいつも凄く楽しかった反面、しばらくしてからどこかにこのままじゃいけないという気持ちが出て来て、関係が出来てから1年半頃、年末年始の会えない期間中に逃げるように彼氏を作り、付き合って半年で結婚しました。
彼氏が出来てからも彼とは平日ランチは時々行ったりしたし、結婚が決まった時も一番に報告しました。
同時に、私が人生で一番に愛するのは彼だとも伝えていました。
出会った時には彼はもう二児の父、お互いに悔やまれるね、と。
彼が気を遣ってあんまり連絡もくれないし、夕飯デート等も誘って来ないのはわかっていましたが、結婚直前に一緒にご飯食べて、カラオケに行ったらもう涙が止まりませんでした。
彼のことがどうしても大好きで寂しさやら色んなものが溢れてきました。
旦那は悪い人ではないし優しいですが、正直「夫として妥当なひと」で恋愛対象にはもう出来ない様です。旦那には申し訳ないですが。
今、彼とは時々メール、1〜2ヶ月に一度くらい会うペースです。
時々、結婚せずずっと待ってたら一緒になれたんじゃないかと後悔を感じることもありますが、その不確定要素に人生を賭けられなかったのは自分の意思の弱さなのかな。。。
結婚する前に出会いたかった。の一言です。
長々と失礼致しました。
夏子さん
はじめまして。

人生に意味のないことはないと思います。
今は分からなくても、彼とそのタイミングで
出会ったことにも何か意味があるんです。
結婚は結婚で間違ってなかったと思いますよ。
きっとこれからも彼とのこと、結婚のこと、
人生のことを考えていくと思いますが、
こうなっていなかったら、そこまで深く
考えなかっただろうというくらい考えると
思いますよ。それは夏子さんにとって
絶対に生きるうえでの糧となるはずです。
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プロフィール

うがわをん

Author:うがわをん
51歳 男 子供一人
サラリーマン
W不倫歴15年
妻が嫌い(大嫌い)
10年後に一緒に住んでいるとは思えない

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